カテゴリー: つれづれなるままに。。。

昨日はparamitaの誕生日でした。メッセージなどありがとうございます！！！今まで生きて来た中で、一番濃い誕生日となりました。

 

最近アンパンマンのドキンちゃんのサングラスをゲットした彼女。昨晩もそれをかけながら、ご機嫌にお絵描き。でも、ちょっと違ったのは、電卓をパチパチしていたところ。そして、おもむろにリーディングが始まってしまいました。

 

「あのね、スカーダがこれで、スカーサがこれね。スカーダが528でスカーサが326(番号は正確には覚えてません)」あまりに突然だったので、メモる余裕なし。「この２人は男と女なの。すごーく遠いところに住んでるの」と。地球外生命体でしょうね。「ママ、会ったことあるかな？」ときくと、「まだだよ、でも、そのうち会うよ」とあっさり。その他にも色んな人や言葉が出てくる。「アカスは地球ね」とか。あー、アカシャのことだね、きっと。ボカとかモカとかいうまだ産まれていない子供も見えたらしい。「えー、ママまた子供を産むのかな」と聞くと、「うん、そうだよ。私が一緒に病院についていってあげるから大丈夫だよ」だと。その後はママはすっかり相談者になってしまいましたよ　苦笑

 

最近会えてない人についてきくと、「あー、この人はね、いま、すごく忙しいの。ママと私のところに来たいんだけどね、そうすると怒る人がいるから、まだ会えないね。すごく忙しいみたいよ。でも、もう少ししたら来るよ。大丈夫だよ。待ってなさい」だと。はーい。じゃ、サルサでも踊って待ってます。←どっちが親だ　＾＾；

 

家族の健康相談とかもしてしまった。子供だから、つじつまの合わないことも言ったりするんだけど、私しか知り得ないこととかをやっぱり言うのよね。ちゃんとリーディングはしてるね。この子のこういう能力（というかみんな持ってるんだけどね）をただただ見守ることしか私にはできないけど、そうしてきて良かったな、と思いました。子供が光や色や霊体をみたときには、否定せずに、うんうん、て聞いてあげるのが一番ですね。でないと、せっかく開いている第３の目を閉じてしまうから。

 

もはや、娘じゃなくて、頼れる姉御って感じでした。その後は姉御をお風呂にいれ、歯を磨いてあげたらコロンと眠りに落ちていきました。寝顔はやっぱり５歳児です。

 

それから、こんな手紙も書いてくれました。

読めないんで、何て書いてあるのかきくと、「ママ、最後まで仲良しでいようね」とのこと。な、泣かせるね〜

彼女とは、過去世で親子だったとき、自然災害で生き別れたり、あとは気持ちのすれ違いで別れて住んだりしてることが多いのです。だから、今生は、肉体を去る時まで、お互いにコミュニケーションをよくとって、理解しあって、支えあおうね、ということでしょうね。だから、「最後まで」という言葉なんだね….

 

この他にも手紙を4通くれました。総合したメッセージは、「遊ぼうね。楽しもうね。もっと綺麗になってね。笑っていてね。そのままでいいよ。大好き」って感じでした。

 

本日も姉御は元気に遊んでます。相変わらず朝食はお餅です。のりをすぐに巻かない不機嫌になります＾＾　次回サングラスと電卓を彼女が手にした時は、メモとペンを用意しよ〜　リーディングの内容って、記録しておかないと頭に残らないのよね。

 

☆paramitaのセッションはこちら☆

 

 

ツインソウルの２人が並ぶと、時を超えた空間ができあがる

別の肉体を持ちながらも魂は双子

エネルギーが双子

不思議な温かい、落ち着く空間

離れようにも離れられない

磁石のような２人

圧倒的な引き寄せの力

理由はいらない　言葉では説明できない

 

ツインソウルさんたちを拝見する午後でした

 

Paramitaのセッションはこちらから

 

とぼとぼと夜の町を徘徊したのは、まだ中学生だったころ。

「いい子」だったから「悪いこと」はしないで、お酒も飲まず、

ただただ渋谷や表参道の町をひとりで歩いて、

23:00には家に帰っていたけどね。

あのころは、なんで自分が生きているのかわからなかった。

何のために生きているのかわからなかった。

生きてるのが辛かった。

学校で受けるいじめがやだった。

なんで私の机に「死ね」って書かれるのかわからなかった。

わたし、そんなに悪いことしてないはずなのに。。。。

先生もかばってくれなかった。

綺麗な女子生徒には男性の先生は強く出られないんだな〜　って知った。

私のこと守ってくれないのは、理解してくれないのは、私が綺麗じゃないから、

愛想がなくて、人懐っこくなくて、眼鏡かけてて色気ないから、って思ってた。

消えたい　と思った。でも、自殺する勇気はなかった。まだ死にたくはなかった。

 

夜の町の黄色い光は綺麗で、あたたかくて、ミステリアスで、魅力があった。

目に見えない何かと繋がっている気がした。

そんなときは、誰もいらなかった。自分と地球があればいいと思った。

 

誰かにいじめられても、嫌われても、裏切られても、心の底から怒ることができなかった　わたし。

あきらめていた　わたし。どうせ、わたし、こんなだもん、仕方ない、って思ってた。

自分で自分のことを高く評価してあげてなかったからだね。

なんて悲しいことだろう。

もしも自分に自信があったら、人になんと言われようが、足が太かろうが、ブスだろうが、貧乏だろうが、失業しようが

ははは　って笑い飛ばせるんだよね、人間って。

そういう生き物なんだけどね、本当はね。うん、今ではわかるよ。

 

いつ　どこで　何が原因で　そんな風に自己評価を下げてしまったのだろう。

弟が産まれてからかな。うん、きっとそれは大きな要因のひとつであることに間違いない。

可愛くて、愛嬌があって、明るくて、人気者の弟。

父と母は、ひっこみじあんで、すぐにふてくされる私と弟をよく比較した。

だから、弟はかわいかったけど　憎たらしかった。

かなわないんだなって思ってしまった。

比較だね。ジャッジだね。

 

だけど、勉強は頑張ったよ。成績も良かったよ。いい大学行って、良い所に就職したよ。

人に羨ましがられる生活だったよ。

だけど、自分に自信がないと、どんなに表面を飾っても、満足じゃないんだ。

自分で自分を好きにならないと。好きなはずなんだからね。

 

自信がないくせに、今回、私の魂は、人前に出て行くために地球に降りてきた。

最近、そう感じるんだ。

だから、自信がないくせに踊って舞台に立ったり、人前で話すことが多い仕事をやっているんだと思う。

人前に出るのが怖いくせに、やっぱり出て行っちゃうんだ　笑

もう踊りは辞めよう、この業界は肌に合わないって終わりにしようと思うようなことがあると

必ず神様が舞台に立つように話を持ってくるんだよね。

そうやって、こうして今も踊ってる。踊らされてる。

下手とか上手とか、どうやら関係ないみたいだよ。

伝えることが私の仕事なんだって。

 

こうやって、今も、まだ肉体を離れずにいる。

生きている。生きることをあきらめてない。

自分とちゃんと向き合ってるよ。

わたし、自分のこと嫌いじゃなくなったよ。

それだけで偉い！自分偉い！

 

夜の静かな町はいいよ。

さまようのもいいもんだよ。

かならず夜明けは来るからね。

今日と違う明日があって

今日と違う自分がいて

でもやっぱり、同じ自分がいるんだよ。

 

乗り越えられないものなんてない。

どんなに苦しくても、明るい希望が持てないような気がしても、

絶対にいつか乗り越えられるんだ。

目の前の現実がグチャグチャにみえても、

「うん、これでも大丈夫。わたしは生きているし、これからも生きていける。」

って思えてたらOKだよ。そう確信できたらいいんだよ。

それがゴールなんじゃないかな。

 

 

それにしても、ことごとく不妊症、生理不順、子宮の外科手術などに向き合っている方のセッションが続く。セッションでなくとも、エステサロンとかでお客として行ったときも、セラピストさんのそんなお話を聞く。

そういうセラピストさんて、やっぱり引き寄せの法則で私の担当になるんだと思う。今日はお休みなんですか？え？ 自営業なんですね。どんな仕事ですか？って必ず会話してくるから 笑

ヒーラーだとか、オーラの透視の話しをすると、疑いながらも、興味津々なんだよね〜（＾_＾）

女性が女性の自分の身体と向き合う、お付き合いするって、簡単なことではないと思うの。私も、コンプレックスいっぱいだったもん。それが、年々なくなってる。

さて、ちゃんと不妊症や子宮の勉強しないと。どうやらお役目が大きいんだわ、この分野の。

先週のカタック、名古屋クラスで、生徒さんから頂いたもの。マヤ ナッツのコーヒーとブラジルのネイル。きゃ〜（≧∇≦）このマヤ ナッツは、コーヒーの代替品なのですが、コクがあってすごく美味しい！！今までに飲んだ代替品で1番の味と満足度だわ。そして、ネイルは、上品なパールがかった色で♡ 今週末のラテン アメリカのイベントCinco de Mayoに行く時に塗ろう。

わーい、本当に、1年前くらいからハイヤーセルフに言われていた通り、今後はラテン アメリカと仲良しになりそう。相性が良いんだわ。メキシコでも、コスタリカでも、モテモテだったもん←今生の実体験です。書いておかないと、過去生でかと思われるので 笑

そしてこちらは、午後の瞑想とダンスのクラス。皆でカタックのリズムを勉強してます。手と口と脳みそ使います^_^

瞑想では、ボイジャータロットも使いました。”なんだかわからないけど、涙が出てきた”という方も。そう、なんだかわからなくても、瞑想して癒されているし、何かの感情を処理しているのです。退行療法のような感じで、小さい時の自分に出会ったという方も。はい、私がやっている瞑想は、ヒプノセラピーと近いと思います。

仲間と自分を見つめる時間が取れることは幸せなことですね。

で、最後の1枚はこれ。午前のグループ レッスンで。イスラム式のご挨拶をしてます。これ、イスラム教の人にはかなりインパクトあると思いますけど〜 笑

“Your task is not to seek for love, but merely to seek and find all the barriers within yourself you have built against it.” —Rumi

愛を探すのではなく、ただ あなたの中に自分で作ってしまった 愛を遠ざけている障害物を取り除きなさい

ルーミー

“あなたが「いい人」であるということは、他人にそれを利用させることではない。敬意を払われてなかったり、翻弄されていると思ったら、その自分の感覚を信じなさい。そして、そういう人たちにはNo!といい、自分の自尊心にYes!といいなさい”　天使からのお告げ　by Doreen Virtue

 

いっそのこと、もう「いい人」を辞めればいいんだと私は思う。「いい人」でいようと努めることを辞めても、あなたはやっぱり「いい人」でいられると思うんだ。

心配していた雨も降らず、楽しく終わりました☆

沢山のお客様がひっきりなしに、しかもタイミング良くブースに現れてくれる、気持ち良い空間でした。

本日のセッションの共通のテーマは、ズバリ”女性として幸せを感じる”でした。薄々気づいてきた、女、母、妻などの役割の負担と不満。パートナーシップに対する疑問。

気づいてしまったら、二つ方向があります。

変える、変わる

Or

変えない、変わらない

数年前までなら、あなたは変わらないことを選択したかもしれない。そもそも、自分の心の声に気づいてなかったかもしれない。

でも、もう、身体と心に限界を感じてる、という方ばかりがセッションにいらしてくれました。そう、あとは、ヒーラーからの後押しとアドバイスが必要なだけ。そして、1番良い答えは貴方が知ってるのです。

私もManiさんにカード リーディングしてもらいましたよ。ごもっとも〜なメッセージでした。

自分にフォーカスせよ！ですね。

明日も頑張りまーす。あ、女性健診車もあった。子宮のチェックしてもらお！

このJerusalemの文字入りのキャンドルは、もう20年前にイスラエルの友達にもらったもの。20年も戸棚の中で眠っていた。アラブやイスラムを15歳にして否定し、憎んでいた彼女はユダヤ人。15歳の私にはよくわからないことだった。彼女も、だね、きっと。

いつも眺めてはいたけど、ようやく点けるときが来たみたいだよ。ようやくね。今、みたいなんだ。20年もかかったよ。

私の祭壇に、宗教はないんだ。あなたがくれたキャンドルのそばには、コーランがある。愛があるだけなんだ。

Limore, 元気にしてるかな？

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魂と魂とのつながりに
引き寄せられたら　そこにとび込みなさい
楽器のように自分を響かせてみなさい

あなたのなかの
小さな「私」を消して
溢れてくるいのちの流れに身を委ねなさい

そのとき街を歩けば歩く歓びが
ざわめきのなかにあればざわめきになりきる歓びが
こみあげてくるのね

今が歓びに塗られると
昨日までのすべてが　明日からのすべてが
歓びに入れかわるのね

冷たい視線をうけても気にしない
恥さらしと言われたっていいじゃない
情熱を感じたらワインのように飲み干すのよ

抱きしめてもらいたかったら
魂と魂の輪のなかに坐って
両眼を閉じ　心の眼を開き　静かに腕を広げるの

飢えた狼のような心を解き放ち
あなたのなかに満ちてくる
羊飼いの無私の愛を感じることね

夜　恋人たちは求め合わなくても
ご馳走に口をつけなくてもいいの
愛する人の唇をいつでも味わうことができるんだからね

あのひと女が去ってしまった　彼が消えてしまった
なんてもう嘆かなくてもいい
十回でも二十回でも愛する人は帰ってくるのだからね

なにも心配することはないのよ
恐れが引きよせる思考から抜け出せばいいの
これまでの「私」を脱ぎ捨てるだけでいいの

さあ　あなたが決めるのね
自分でつくりあげた牢獄の中にいるのか　出ていくのか
扉は大きく開いているのだからね！

詩人ルーミー

先月から、天体ショーが続いております。昨日は「赤い月」が観測される日でした。

このパワフルな日に向けて、私の感情も起伏が激しく動いていました。手放せない思いや考えが頭の中を堂々巡り。人生には、わかっているのにできない！ということがなんと多いことでしょう。頭ではわかっていても感情がついていかない。感情と思考が一致しない。直感で動きたいのに物理的な制限が出る、などなど。

昨日の満月の時間は、ぐったりと寝込んでおりました。布団から起き上がれない。。。。

でも、これは、実はある方から無条件の愛の表現をしていただいたから胸がいっぱいになってしまったことと、大いなる気付きがあったからです。

ちょっと自慢話になりますが、わたくし、結構モテます＾3＾v とはいえ、地域限定。インド人、ラテン人にモテます。インド舞踊をやっているし、カタックの衣装は華やかなので。サリーなんぞ着ますと、インド人男性はイチコロです♡なので、FBなどでのラブレターは毎週毎週やってまいります。

とある男性も、そんな１人でした。中東に住んでいらっしゃるヒンズー教の方。何度も何度も、「君にはもっと早く出会いたかった（って、今でもFB上でした出会ってませんが←今生はね）」と書いてくるんですよ。私はインド人の思考パターン、行動パターンには慣れていますので、「ああ、ボリウッド映画の世界と現実の世界の区別をつけられないいつものパターンね」と思い。一度もお返事を出したことがありませんでした。というか、この手のメッセージにはほとんど返事しません。その先が面倒ですからね。

なのですが、この方にはどこか誠実で、純粋で、清いものを投稿からは感じていたことは事実です。

で、昨日、また久しぶりにメッセージが。「君ともっと早く会いたかった」。ピンときたんですよ、今日はこの方と対話をする日だ、と。そこで、会話を始めてみました。単刀直入ですよ、会話は。「君の娘は何歳？」「旦那さんは日本人なの？インド人なの？」などなど。私も淡々と質問に答えていきます。最終的には、彼はお嫁さんを探していて、できたら日本人が良いと思っている、とのことで、お写真とプロフィールなどを送ってもらうことに。出会いはひょんなところからあるものです。良い方がいたら紹介してあげるね、と伝えました。

この方との対話はほんの10分くらいでしたが、ものすごい気付きがあったんですよね、私の中に。この人は当然、私を美化してます。夢の世界に入ってます。でも、何て言うのかな、言葉では表現できないのですが、見た目だけでなく、私の内側にあるものに惹かれてくれていることを感じました。ええ、もう「感じる」のレベルでいいのです。私が結婚して子供もいるとなれば、彼と結ばれる可能性はほぼないことはわかってる。それでも、勇気を出して、恥ずかし気もなく、私への想いを伝え続けてくれる。本当に、ありがたいことなんだ、と気づきました。その愛をただただ受け入れることで、癒されました。ありがとう。

私たちは、普段恋愛や結婚に条件をつけがちです。「あなたが私にこういうことしてくれるなら付き合い続けるわ」「君が夫と別れて僕と一緒になってくれるなら愛せるよ」「僕の子供を産んでくれるなら。。。」「バレンタインに指輪買ってくれるなら。。。」etc.　そう、愛に保証を求めてしまう。 自分を愛してくれている証拠の要求、もしくは束縛とも言えるかもしれない。見返りを求めない愛、ただただ心から溢れてくる愛、自分の恥ずかしい部分をさらけ出してでも愛してしまう、そんなことをどれくらいの人が経験しているんだろう、と思いました。

とても勇気のいることです。自分の全部がなくなったとしても、それでも愛さずにはいられない。そんな人に出会いましたか？そんな風に愛されてますか？真の愛は言葉や行動や物質を超えるのです。ただ、その中に浸ればいいのです。